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    我的手，是先前那样的吗？在黄昏之前，我的手上也曾沾染着自己的血吗？

    我不确定……我杀过人，很多人。这些血是他们的还是我自己的，我很难弄清他们。但我自以为，我的血应当是乌黑色的。

    那才是我。如此肮脏的、晦暗的、污秽不堪的，我自身。

    我应当乞求净化吗？我应当乞求宽恕吗？我应当乞求原谅吗？

    这份痛苦，是与生俱来的铭刻在骨中的罪，所带来的副产物。

    也就是报应。

    可是，她却是我不论如何也不承认的恶。

    爱是至纯、至善、至美之物。

    不论如何，我是如此深爱着。

    我厌恶黄昏，也厌恶午夜。

    此时此刻，我就躺在这片病榻上——已入膏肓且无药可医的病——病榻上。

    我隐约觉得，她柔软冰凉的发梢掠过我的指尖。

    我本试图去抓住的，但那只是徒劳。关节像是生锈一般，被封锁了行动——那或许，也只是我的自我暗示。

    因为我抓不到的……那只是蜿蜒流动的风罢了，不是吗。

    午夜并不宽广，它只是一条漆黑的布带。只要将双目遮掩，一切都再也无法看见。

    当视野不复存在时，身上其他所有的感官都变得异常灵敏。

    我，无法入睡。

    我并不烦躁，也尚未习惯，只是由衷地感到……痛苦。

    啊啊……太吵了，吵得过分。好像把耳膜刺穿。只要一瞬的疼痛，就可以换来永久的解脱了。

    呐，是这样的吧？

    死也是一样的不是吗。

    可是不行啊，这么想的话。

    我现在可是，为了两个人的份活着的。这具脆弱病态的躯体，承载着两个生命才得以存在的，存在着两个心跳才没有消失的。

    那是生命所无法承受之重，是生命无法承受之痛。

    可我必须承受着。

    我想象，失去听觉的世界。但那是没有用的。

    因为，我听到气流在胸腔里往返的呼啸声，我听到心脏在肋骨下震动的轰鸣声，我听到血液在血管中流动的潺潺声……这些来自我身体的声音，会顺着我的骨骼，无比清晰地直接投映在我的脑海里。

    头痛欲裂。

    我甚至听到，她温柔的轻笑。

    啊……这全部的折磨都源于我自身，这是我对自己的拷问与责难。

    比起为何带给她幸福，我连如何把这份爱与思念传递过去，都全然不知。
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